まぁびっくり。　いつからブログになったんだ？

現実逃避中にいろんなことがありました。

薬飲んで、薬飲んで、薬飲んで。
注射して、注射して、注射して。

病院でぶっ倒れて。
治療方法が変わったり。

注射して、注射して、注射して。
薬飲んで、薬飲んで、薬飲んで。

やっとプレママという言葉を覚えました。

やっと、妊婦になれました。

医師に、今回成功しても双子にゃならんと言われてたにも関わらず。

いま、自分の他に2つの心臓が動いてます。

長かったよ。
辛かったよ。
悩んだりいろいろしたけれど。
まだ私は短いほうで楽なほうではあったんだろうけど、
やっぱり本人にしか、わからないんだね。

ありがとう。
いろんな人にありがとう、ごめんなさい、を繰り返して、
やっと素直に思えるよ。

私が生まれてから、生まれる前から。
ばぁ様が人様に頭を下げてた分、私は感謝する。
その数以上に幸せになりたい。
いろんな人が、嫌な思いをした分、私は幸せだったんだ。
その思い以上に、幸せになって、幸せを返したい。
お金で返せる財産も力もないけれど。
私たちの犠牲にさせてごめんなさい。
私が生まれたことで、あの人がいることで、とてもとてもとても
迷惑をかけて、ごめんなさい。
まだ訳の判らない子供の私に過去と窮状を愚痴るほどにやりきれない事を貴方達に科せてしまったのでしょう。
何も知らない悲しむだけの私に本当の現実を突きつけるほどの苛立ちを貴方達に与えてしまっていたのでしょう。
「負けるもんか」
そう思っていたのは間違いだったと、ようやく気づいた。
だって原因はすべて私が生まれることにあるんだから。
偽善者でも綺麗事でもなんとでも。
私は、私達は幸せになる。
それが、ばぁさまへの恩返しだ。
そして、関わるすべての人達に感謝する。
いつか、必ず貴方達から受けた恩はお返しします。
もし、間に合わなくて、貴方達の子世代になっても。
もう関わりたくない、そう思う人もいるかもしれない。
でも、いずれいつ再び関わるか分からないから。
そうして、私の血の柵の全てを断ち切りたい。

決して私の後には残さない。
私の中に宿る子供達と私を守ってくれる夫には、一切触れさせない。
もう二度と繰り返して欲しくない宿命。
こんな悲しく辛い思いは残したくない。
もうそんな思いを抱いて歩く人を見たくもない。
もう二度と、繰り返さない。

もし、だれか悲しい宿命を抱いた人に出会ったらなら、
お願いです。
憎むぐらいなら関わらないで下さい。
蔑むくらいならすぐに縁を切って二度と関わらないで下さい。
関わりたくも無いのなら、手を差し伸べないで下さい。
それが一瞬の情けの心であっても、差し伸べる手に責任を持ちたくないのなら。
血縁なんて、くだらないただの紙切れの戸籍と同じです。
10代前の先祖が同じ親戚と一人残らずお付き合いがありますか？
親子であろうが兄弟だろうが離れて暮らせば同じ。
親子、兄弟お互いが意思を持って関わりたいと思うならともかく。
それ以外の親類が、例え従兄弟だろうが叔母であろうが何も動く必要はありません。
余計なことをしないで下さい。
関わりたくないのなら、二度と会わないでください。
きっと方法はあるのだから。

余計なことを考えずに、ただ幸せだと思える日がきたら、それが本当に幸福なんだと、今は思うのです。