のこちらの日記。
さて、携帯からでもアップできるか試してみよう。あとで。

新しい手帳買おうが迷い中。
どうせすてきな奥さんとかの新年号についてくるんだろうしなぁ…
でも付録のはマンスリーのみだから足りない。
毎年１か月だけしか活用できてない。
日記書くつもりでウィークリー買うんだけど。。。
毎年挫折してる。
今年こそ…！

出産後、パートで働いて、引っ越して辞めたけど、また同じ職種で働いてます。
出産前に働いてたところとは違う業種。
でも少し夢に近い場所。
短大出るときには絶対無理だと思い込んでいたところ。
正社員だと厳しかったんだよね…競争率が狭き門で。
いえ、当時はどこも氷河期入口ではあったんだけど。
司書になりたいなーという漠然とした思いが、すこーしだけ近くなって嬉しい。
でも、ここ数年本読まないし…図書館は児童書以外、遠い存在。
夢…なのかなぁ
私のやりたいことって、何だろう?って考えてみた。

今はね、
どういう風の吹きまわし?みたいな。
ちょっとだけ、子育て支援に関わる何かをかじってみたい。
うーん、優しいものじゃないんだけど、実は子供好きってわけでもないし
保育士とか無理だし
ちょっとだけ
何かの形で関われたらいいなぁ、って漠然と思ってたりなんだけど。
何かできたらいいなぁ。
前は成り行きで双子サークルの代表っていうのになったのだけど
そこで別な願いをかなえてしまったので、ちょっと申し訳なかったり嬉しかったり。
（それは別の形でまたやってみたい）
もっと役に立つこと？と言うとなんか違うものになってしまいそうだね。
私も、ほかのひとも、嬉しくなること、してみたい。

書くだけ書いてみた。
これもいつか実現に近づくといいなぁ。

何年ぶりでしょう。
働く母してます。パートですが。
相変わらずぐーたらな、３児の母です。
…なんとなく久しぶりに書いてみました。
いろいろ仕様へんこうしてるのね、ここ。
ここ数年ミクシで日記かいてたりなのですが。
こっちでも書こうかなー

無事男児出産しました。
出してみたらば3.2kgありましたよ。でか。
3児の母になりましたが。
炊事は母に頼りっきりでぐーたら母であることには変わらず。
危機感だけはあります。

どーしよう。貯金ない……。
働きたくない…。

最初からミルクありきだった双子。
家族の協力のおかげでストレス少なく3ヶ月にはほぼ母乳できましたが。
哺乳瓶ナシにあこがれて母乳にこだわった3人目。
1年前まで2人分出てたので問題なく母子同室の日からは母乳のみでこれました。
4月からもし保育園に入れたら…搾乳使えさせてくれるとしても、哺乳瓶使う事になる。
そんなのやだ！
せめて1歳まではべったりしたい。
上の子達も、双子だからって周囲に甘えてちょっと目を離し過ぎてる気がするし、もうすこし近くにいたい。

ってな訳で。無謀にも双子は二年保育にすることにしました。
頑張ってダラケ生活改善しよう。
で、働ける環境つくろう。
理想だけは高くて実現できない気もするだろうけど、
まあ、意気込みはあるってことで・・・。
すげーワガママ？
ずーっとまえから、

やりたいことだらけで
やらねばってこといっぱい考えて
結局実行できなくって
流されたり
成り行きで
うよふよ漂って生きてここまでこれたけど、
これからはそうもいかないよね。
3人の人生がかかってるんだもの。

今回も同じ流れになる可能性だって有るわけだけど。
望みだけはいつも持ってるから。
それさえ諦めてしまえばオワリだよね。

無駄足掻き、なんてならないように努力しよう。

もうすぐ、予定帝王切開の入院です。
中身はすでに3000g超。びっくり。でか！って感じですが。
普通なんだよね。双子を@2.2kで出産してるから感覚が間違ってる。
前回の2800gですねーのセンセイのお話でも「でか！」と思わず呟いたんですが。

そういえば、双子ママ友だち(治療組）から「今度も治療したの？」と聞かれました。
いや、それはさすがに…。
でも産めるなら三人は欲しかったから、夫とは「もし次計画するなら飲み薬まではしたいな」という話はしていました。
贅沢かな。欲張りかな。我侭かな。とかいろいろ悩んでるうちに思いがけず三人目はやって来てくれたんだけど。
「今度の三人目は自然だから！」と周囲に言いふらしてる義母に苦笑しつつ。
いざとなると怖気づいてしまってる自分がいる…(苦笑
ま、マタニテーブルーってことで(意味違

こんなこと書くのは不謹慎かな。でも，本音。

自分はすごーくすごく恵まれてると思う。幸運だったと思う。
出来ないって悩んでたけど早いステップで授かった。
結婚7年目、治療2年目。（義兄弟は婚約中に妊娠・結果的に授かり婚）
しかも、二人も。(義兄は一人っ子）
しかも、女の子と男の子。(義実家孫で女の子はうちだけ）
ちょっと大変だけど、諸事情・問題はあるけど家事をしてくれる実母同居。

不妊圧力な時期は有ったものの，二人目・性別プレッシャーからは無縁。
育児ストレスも家事が少ない分身体的にはすごく楽してると思う。



でもね。
未婚の親戚から
「私も双子産みたいんだ♪」って口に出して言われるのは不快。
楽してるくせにこう思うのも何だけど。
命がけで出産・育児してんのに軽軽しく言わないで！

でもこう思ってしまう自分がもっと不快。
同じ治療してた人からも「私も双子産みたかった」と口に出されるのがとても不愉快。
本音だと思うけど，でも親しくない人から直接言われたくない。
心狭い自分のココロが嫌い。

臨月。すごいねぇ。
あっというまに育っていく子供たち。
だいじょうぶなんだろーか。
こんなんで三人の人間を育てて養ってくって、凄い事。
大学まで行かせてあげたいけど現状じゃ無理。
頑張って頭の良い子に育つのよ〜(無責任
公立とか防衛大とか税務大とか行ってくれ(遺伝子的に無理が
自分が行かせて貰っておいて次世代に返せないって，辛いな。
早く社会復帰しなくちゃ。
事務で復職できたらいいなぁ。資格とらなダメよね。
・……がんばろう。

えー、妊婦、です。
4ヶ月。びっくりー。
早くも三人目の母になろうとしています。
大丈夫かな、自分。
不妊治療していた時からは想像もつかない毎日。
今回は自然妊娠です。
本当にストレスによる排卵障害だったんだなー。
実感。
人生何が起きるか判りませんねー。
これから何が起きても不思議じゃないぞ。
がんばろう。
意気込みだけでも言って見る。
有限実行。
違った、有言実行。できたらいいな。
平和に暮らしたい。

母と乳について大喧嘩したのが4日前。
「え〜双子っちまだ飲んでるの。エ〜」（対子供に小馬鹿にした笑い）
「子供に言うな！」
「だってまだ飲んでるなんて！」
「いつまで飲ませようが私の自由！」
そんなこんなで断乳4日目。

一人は夜泣きひどくて断念。
はう。
続きはまたかこう。

家にいると、非常に疲れる。
母との会話が成り立たない。
きっと私が悪いんだろう。
きっとって思う所がズルイ。
はうあう。
自分の常識が通じない。
世間の常識が通じない。
うーんうーん。
気分が悪くなるので、逃げる。出かける。
二人抱えて、楽しいけど疲れてでも楽しいから良いかとか。
でも帰ってきたら現実が待っている…って感じかしら。
出かけても家にいても疲れるしイライラ。
どーすりゃいいのさ。
子供達に悪影響与えてなきゃ良いんだけど。
あーでも喧嘩して怒鳴り会うとこ見せてしまったと思ったら
涙目で騒ぎ出すし…
やっぱり私の二の舞を踏ませてしまうんだろうか。
それだけは避けたいから。
がんばろうと思ってるんだけど、
頑張んなきゃ。
思ってるだけじゃ駄目だよなぁ。
むかしよりゃ強くなったつもりです。打たれ強くなったつもり。
でもまだまだだ。
優しくなりたいよ。

子供と、どうやって遊んで良いかわかんなくなってきた。
ってか。ちゃんと家であそんであげてない。あう。
寝てるかご飯食べてるかTV以外は二人で勝手に遊んでるし、
絡んでくるときはたいてい家事してるときだし
読み聞かせもできてない・・・
放置してるに等しいなぁ。
だから言葉遅いのかも。ごっこ遊びもレパートリー少ないし。
一緒におままごとしたほうがいいよなぁ。

毎日毎晩反省の日々。
明日こそ旦那より早く起きなきゃ。（え？
駄目主婦でゴメンね…

なんとか、資金をかき集め帰省してきました。
ごちそう一杯。手土産一杯。
アイヌねぎ？どう料理するんだ？
良かった、行けて。買い物は無理だったけど。
初めての水遊びもしてきたし。
川下公園だっけか。面白かったわ。
次ぎに行くときは日除けのためにテントを持っていこう。
豊平川のウォーターガーデンも行きたいな。
本当はビアガーデンに行きたいんだけどね。
シャトレーゼは…混むからプール系は行けないな。

関係無いけど、
時計台近くの水道管噴水見たかったなぁ。
笑い事じゃない工事事故だけど。

ひっじょーに、まずい。
帰省費用が足りない。
実家に帰るどころじゃない。
虎の子もボーナス補填に使ってしまったし。
このまま、冬もボケナスだったら子供の通帳に手を…
ひぃ。
節約って、どうするんだぁぁぁぁっ
まずは間食を止めることだと思う。
それから、えーと・・・
献立考える余裕が…
一番の近道は食事付きの職をみつけること
てか
保育園って年途中じゃ入れないよなぁ？
働きたくなーいとかほざいてる場合じゃ。
あう。
動揺しまくってる…。

定期預金を解約に行ったら、取扱店が違うので郵送で手続きをせねばならんちゅーことが発覚。
速達で送って、多分今日着いて手続きが進んで通帳に入金されてるとおもうんだけど…そう思いたい。
引き落とし口座が同じ銀行で良かった…。
でも間に合わなかったら…ガクブル。

よかったぁ！助かった！
やっと見つけた銀行印。
支払日まであと2日。
明日は子供達を連れて銀行まわりだ！
でもまだ咳がでてるんだけど…ごめんね。

熱は引いたものの、咳が収まらない双子。
もう遊びに出ても良いんだけど。。。
咳があるうちはお友達と一緒に遊べないよ〜
霧の町で貴重な夏の日が過ぎていく…
折角水遊びできる気温になったとゆーのに。
いや、子供の健康が一番最優先なんだけどさ。
けどね。
わかってんだけど。

遊びに連れだしたいよー。
でも今週末は札幌へ帰省。
大人しくしておくが吉。ですかのう。
でも明後日は水遊び大会、明々後日は大公園でお遊び…のお誘いが。
くぅぅぅっ

あーぐりぐら絵本展行きたい。
まだ早いのかな。
トミカ博って去年あったけど、次はいつなんだろう。
子供連れて都会へ出ると行きたいとこたっくさんあるんだよね。

でも一番は。

買い物したい。（自分のも
結局大人の希望なんだ。
いつになったら子供最優先でものを考えられるようになるんだろう。

うちの子はほっとくと何時間でも寝ます。2時間以上。
4時間まで寝ることも。
昼間はたいてい起こすまで寝てる。

だから
夜寝ない〜！
寝てると色々楽だし起こすの可愛そうなほど爆睡するし
ついつい、寝かせてしまうのだけど・・・
いけないよね。
やばい。
息子の昼寝が4時間になってしまう。。。
まだ昼食とってないのに。
ここ数日夏風邪（ヘルパンギーナ）にかかり昼寝は放置してたんだけど。
起こさなきゃ…。

憂鬱なことばっかり。
娘の夜泣きはひどいし。断乳？いつ？ナニソレ？
母はメンヘル悪化してるし。
銀行印無くすし。
やばいって。

夏のボーナスでは支払い足りないから定期解約せにゃならんのに。
支払日まで後何日…？（怖
やっぱりパートはじめるべきかのぅ・・・。

今日双子サークルへ行ってきました。
双子友達を誘っていったのですが、
うちは二卵性。ミックス。お揃い着たら「双子ちゃん？」って感じ。
体重差が2キロも有るしねぇ….
友達のところは、一卵性。しかも女の子v
お揃い着てるとなおさら、どっちがどっち？
いや〜んかわいぃぃぃぃぃぃっ！！！

双子サークルでは一卵性も二卵性もいます。
みんなだいたいお揃い着ています。
そんな子供達が走り回ってあそんでるのをみるともう。
神経衰弱！
てな気分です。
大きくなった子供たちが年下の子供達と一緒になって遊んでくれて、
それがまた可愛いんだ。
友達は双子の上にお兄ちゃんが二人います。
そのお兄ちゃん達が妹より下の赤ちゃんをみつけると、お世話をしようとするのです。
抱っこするのはちょっと怖いけど（^^;）
もう〜可愛いっ！
よその子がこんなに可愛く思えるのも不思議だわ。
産んで半年は（記憶ないけど）自分の子が一番っ！と思ってました。
一年経つと、月齢が下の子がすんごく可愛く見えました。
今、一歳4ヶ月。産む前もそうだったんだけど、
もっと子供はみんな可愛い。と思うようになりました。

だから子供の事件を見るととっても胸が痛みます。
こどもが加害者、被害者どちらにもならない世の中になりますように。

なんかしんみりしちゃったなぁ。

。。。。。。。
……いやはや、本当にめまぐるしく・・・
ぐうたら主婦にツインズの母としての立場に加わって。
なにやってんだ自分。
実母同居なのを良いことに、ちーっともぐうたら改善しておりません。
ってか、ダラ道まっしぐら〜
うをを〜お話一杯書きたいのに（違
いろいろ考えすぎてるし。
あああぁぁぁ。
パソいじる暇有ったら飯作れよ。
もーなんにもしたくないよぉぉぉ



何もして無いじゃ。
子育てしっかりしようよ…。
こどもとしっかり遊んであげようよ。
食事きちんと作ろうよ。

頑張ります。

すっげーひさしぶりです。
怒涛の一年でした。
入院、出産、育児。
あっっつーまに過ぎていきました。
気がつきゃツインズの母ですよ。
ほええええ。
PCに触る暇もありゃしない。
そんな時間有ったら寝たい。
昔は寝る時間有ったら遊んで居たいって人だったんだけどね。
ああああちくぜんさーん
コンサート行きたかったよ〜

贅沢言っちゃいけませんね。
数年前に夫放り出して
退職金使い果たして豪遊して単身満喫してきたくせに。

うん、今のための豪遊だったのだよ、きっとね。
うん、今のためのぐーたら主婦だったのよ、多分。
ダラ母ダラ妻ですが。
2ちゃんのダラ住人になってまったりのんびり生きていけるといいな。

なんか初節句でモヤッとボール大量投げ込み中ですが、
きっとなんとかなるでしょうー。
楽天的に生きて行きたいもんです。

ことしもよろしくなのです。
年内に何回書き込みできるんだろうなー(遠い目

年があけましたねー。

ウテメリン服用で手が震えてまるで中毒者のようです。
妊娠中毒にはまだなってないけど。
予防のための服薬なので、副作用ばかり気になってしまう。
入院しないための薬なんだから耐えねば、と思いつつ
勝手に服用時間を調節してしまう。
だって飲んだら三時間は動けないんだよぅ。
車の運転なんてとんでもない。
でもバス移動もしんどいし。
結果、一日三回の薬が二回か1回に。
ごめん、明日からちゃんと飲むよ…とここ一週間同じ事繰り返し。
薬に早く慣れなくちゃなー。
まだ入院準備もしてねーよ。
準備が終わったとたん入院指令出そうな予感がするけどねぇ。

現実逃避中にいろんなことがありました。

薬飲んで、薬飲んで、薬飲んで。
注射して、注射して、注射して。

病院でぶっ倒れて。
治療方法が変わったり。

注射して、注射して、注射して。
薬飲んで、薬飲んで、薬飲んで。

やっとプレママという言葉を覚えました。

やっと、妊婦になれました。

医師に、今回成功しても双子にゃならんと言われてたにも関わらず。

いま、自分の他に2つの心臓が動いてます。

長かったよ。
辛かったよ。
悩んだりいろいろしたけれど。
まだ私は短いほうで楽なほうではあったんだろうけど、
やっぱり本人にしか、わからないんだね。

ありがとう。
いろんな人にありがとう、ごめんなさい、を繰り返して、
やっと素直に思えるよ。

私が生まれてから、生まれる前から。
ばぁ様が人様に頭を下げてた分、私は感謝する。
その数以上に幸せになりたい。
いろんな人が、嫌な思いをした分、私は幸せだったんだ。
その思い以上に、幸せになって、幸せを返したい。
お金で返せる財産も力もないけれど。
私たちの犠牲にさせてごめんなさい。
私が生まれたことで、あの人がいることで、とてもとてもとても
迷惑をかけて、ごめんなさい。
まだ訳の判らない子供の私に過去と窮状を愚痴るほどにやりきれない事を貴方達に科せてしまったのでしょう。
何も知らない悲しむだけの私に本当の現実を突きつけるほどの苛立ちを貴方達に与えてしまっていたのでしょう。
「負けるもんか」
そう思っていたのは間違いだったと、ようやく気づいた。
だって原因はすべて私が生まれることにあるんだから。
偽善者でも綺麗事でもなんとでも。
私は、私達は幸せになる。
それが、ばぁさまへの恩返しだ。
そして、関わるすべての人達に感謝する。
いつか、必ず貴方達から受けた恩はお返しします。
もし、間に合わなくて、貴方達の子世代になっても。
もう関わりたくない、そう思う人もいるかもしれない。
でも、いずれいつ再び関わるか分からないから。
そうして、私の血の柵の全てを断ち切りたい。

決して私の後には残さない。
私の中に宿る子供達と私を守ってくれる夫には、一切触れさせない。
もう二度と繰り返して欲しくない宿命。
こんな悲しく辛い思いは残したくない。
もうそんな思いを抱いて歩く人を見たくもない。
もう二度と、繰り返さない。

もし、だれか悲しい宿命を抱いた人に出会ったらなら、
お願いです。
憎むぐらいなら関わらないで下さい。
蔑むくらいならすぐに縁を切って二度と関わらないで下さい。
関わりたくも無いのなら、手を差し伸べないで下さい。
それが一瞬の情けの心であっても、差し伸べる手に責任を持ちたくないのなら。
血縁なんて、くだらないただの紙切れの戸籍と同じです。
10代前の先祖が同じ親戚と一人残らずお付き合いがありますか？
親子であろうが兄弟だろうが離れて暮らせば同じ。
親子、兄弟お互いが意思を持って関わりたいと思うならともかく。
それ以外の親類が、例え従兄弟だろうが叔母であろうが何も動く必要はありません。
余計なことをしないで下さい。
関わりたくないのなら、二度と会わないでください。
きっと方法はあるのだから。

余計なことを考えずに、ただ幸せだと思える日がきたら、それが本当に幸福なんだと、今は思うのです。